?

Log in

Harrods для Сони - karakur
October 2nd, 2013
11:15 am
[User Picture]

[Link]

Previous Entry Share Next Entry
Harrods для Сони
Все мы по краю ходим, и так тяжело падать, и власть - дрянь, но я вам расскажу о туалете.

Вот Феде прислали медвежонка Паддингтона из Harrods в Лондоне. Что за жизнь? Роскошь и сияние, а не жизнь. Универмаг "Валентина" после некоторой суетливой очереди продал мне голубого бегемота с розовым ртом и лапами. Для этого потребовалось сдать кровь и упросить маму. Радость - не радость, а искупление. Бегемот был дивно красив, но старуха в троллейбусе проворчала "Что за страшные игрушки стали делать." До сих пор её помню, гореть ей в аду.

(А она не сгорела, бежит по берегу морскому, вечно молодая, и волны, и попавшие в рай чайки...)

Так вот универмаг Harrods запомнился мне туалетами. Я только вышел из “Валентины”, а тут - шоколад по 50 фунтов. От конвертации мне захотелось в туалет. Но где он? Я ехал дивно красивыми лифтами, поднимался лестницами, вверх, вверх, по указателям. Под самыми небесами был туалет.

Toilet.

For ladies and gents.

Я толкнул дверь. Она не поддалась. Я потянул на себя - снова не открылась. Суровая надпись намекала: “Gentlemen”. Я выпрямил спину и прошептал How do you do? Не помогло. Может, уборка? Протечка? Санитарный день? Королевская особа? Секс? (у них Кэмбридж там, Оксфорд...) Тут дверь отворилась, и из туалета вышел мужчина. Я заинтересовался своим телефоном, ведь мне так много пишут. Его духи были прекрасны, а ботинки блестели. Проскользнуть бы в лазейку, подумал я, но неудобно. Я изучил стену рядом. Никакого автомата для приёма денег, никакого звонка, никакой надежды. Снова дверь открылась, и снова появился мужчина. С благородной сединой, с шёлковым шарфом вокруг шеи. А у меня - новое сообщение. Очень много пишут. Мужчина улыбнулся и приподнял шляпу. Gentlemen. Lord.

Вот она - классовая система, подумал я. Гендер, конечно мёртв, но класс жив. Глупо было думать, что мне здесь рады. Я - мальчик, boy, Пип, дружище Бейтс, подай запонки. В Harrods’е поют оперные певицы, в Букингемском дворце - райские птицы, в Виндзорском парке Королева поёт God Rest You Merry, Gentlemen, тонко и красиво, кормит белочек орехами по 800 рублей. А тут я, сын русской крестьянки (микробиолога), с носом, со старым шарфом, с тройкой по физкультуре, с мочой светло-жёлтого цвета, рвусь в королевские туалеты. Пошёл вон!

Я бы пошёл. Но Лондон большой. И если плохо лежит, то сами понимаете. В углу я вижу третью дверь. Disabled. В каком-то смысле это как раз я. Я дёргаю за ручку и - оказываюсь внутри. Слава богу, слава демократии, Бараку Обаме, всем, всем. Я счастлив. Мир - для всех. Я незаконно пользуюсь плодами европейской цивилизации, а вокруг - роскошь и мрамор. Я пританцовываю, обильно мылю руки, корчу рожи в зеркале.

И тут раздаётся страшный и ужасный смех на чердаке Торнфилд холла. В смысле кто-то стучит в дверь.

Жизнь проносится у меня перед глазами. Я, носатая дрянь, влез в туалет для людей с инвалидностью и пляшу здесь от радости. Но сейчас меня рассекретят. Это колясочник, это служитель, это офицер полиции, это Королева с белочками. Я спас кошку и был добр к соседке, я перешёл дорогу, чтобы подать нищенке, яблочный пирог пёк неплохой, но вот так, от такой мелочной низости, от душевной скупости и становишься Соней, Sophie, среднелюбимым героем Толстого. Человек неплохой, но счастья не получишь. В то время как Наташа Ростова сбегала и, смеясь, облегчилась в речку, ты предпочёл обманом помочиться в мраморе. Я смотрю в зеркало. Я ненавижу себя.

Я смотрю в зеркало, и мне уже всё равно. Я пытаюсь сделать лицо человека с умственными проблемами. Мало ли какие у меня disabilities. Но нет, не смогу, расплачусь. Королева топает ногой. Я потею, мои руки трясутся, у меня будет инсульт. Может, это и к лучшему. Наконец я решаюсь. Открываю дверь, выглядываю. Напротив стоит высокий темнокожий юноша-уборщик. Он следит за мною, прищурившись. Я медлю секунду и выхожу. Хромая.

Моё лицо полыхает. Я удаляюсь от уборщика лживо хромым, откровенно нелюбимым героем Толстого. (Юрий Курагин. Дальше в романе не упоминается.) Повернув за угол, я бросаю хромоту, ускоряюсь и сбегаю по лестнице, опускаюсь на лифте.

- Убивец! - сказал мне в лифте итальянский турист. Тихим, но ясным и отчетливым голосом.

(2 comments | Leave a comment)

Comments
 
[User Picture]
From:moscowitee
Date:October 2nd, 2013 08:13 pm (UTC)
(Link)
сходный опыт я имел в бельгии, но это было в 90-м году.
с тех пор я как-то не замечал у нас особого отставания в сортирах, чтоб уж не сориентироваться
или это не свежие переживания?
[User Picture]
From:karakur
Date:October 3rd, 2013 07:23 am (UTC)
(Link)
ну вот до сих пор не знаю как сориентироваться)
Powered by LiveJournal.com